Como empezar…?
Tengo una sensación horrible. Y tengo miedo de terminar perdiendo.
Siento que por mucho tiempo si fui como vos querias, como a vos te gustaba, como vos me conociste. Y ahora veo que después de ese tiempo , fui una persona completamente distinta, a lo que vos querias, a lo que vos conocias, a lo que vos esperabas. Creo que me deje llevar por bronca, por mi cabezita dura, por mi forma estupida de pensar, de ver las cosas, y que no siempre es la correcta. En fin, nosè que me paso. Sinceramente, nosè quien fui. Quise encontrar a alguien que crei que habia dejado de ser, cuando si estaba siendo realmente yo. Intente encontrar algo que nunca perdi, y en el intento, me desvie, completamente. Y termine siendo lo que PENSÈ que era. Me da bronca que me tenga que dar cuenta ahora, y no haberlo hecho antes. Me da bronca, haber sembrado ideas en mi cabeza, solamente por mi maldita forma de ser, por un pensamiento estupido. Me da bronca haber pensando que necesitaba mas, cuando siempre tuve lo que necesitè y lo que necesito al lado mio. Me da bronca no haber entrado en razon, cuando creia que si lo hacia. Que estupida fui. Còmo me equivoque.
Es imperdonable. Y vos me perdonaste. Y vos me perdonàs. Siempre estas a mi lado. Y hoy me duele sentir que no te merezco, que no merezco muchas cosas de las que vos haces por mi. Me arrepiento de haber hecho muchas cosas y de no haber hecho muchas otras. De haberte hecho pasar momentos feos sin necesidad, por estar ciega, por bronca, etc. No paro un segundo a pensar las cosas, y ese es mi error.
Lo unico que espero es que no sea tarde. Espero haberme dado cuenta lo suficientemente a tiempo como para reparar y cambiar las cosas. Y poder cambiar yo. O mejor dicho, volver a ser YO.
Entiendo todo lo que vos pasaste, me pongo en tu lugar, aunque no lo creas. Entiendo perfectamente todo. Las cosas van a cambiar, mucho. Lo unico que tengo para decir es perdon, pero esa simple palabra no soluciona nada. Y aunque me perdones, no me voy a sentir perdonada. Siento un vacio inmenso. Nosè como explicarlo.
En este momento lo unico que quiero hacer es seguir viviendo sin preocuparme por cosas que no necesito. Las verdaderas cosas, y personas que tengo, y que me valoran por lo que soy, lo van a seguir haciendo siempre. No necesito ni quiero nada mas.
Quiero poder estar bien con vos ,que entiendas que no hago nada con la intencion de lastimarte, y creo que sabes que jamas haria eso. Que jamas te hice nada malo, y no lo voy a hacer. En mi corazon, hay solo una persona, va a haber una sola persona,y esa persona sos vos, Matias, y nada lo va a cambiar. Aunque tenga mis momentos, mis histerias, mis caprichos, mis escenas, y todo, sabes que lo que siento por vos no lo siento por nadie, y nunca lo voy a sentir por otra persona. Sos irremplazable en mi vida. Lo mejor que pudo pasarme es conocerte. No solo por todo lo que me das, por haberme enseñado a amar, por hacerme feliz, por darme todo. Sino que tambien, conocerte, me ayudo a conocerme, a darme cuenta de las cosas que de verdad importan ,que de verdad quiero y merezco para mi, de lo que de verdad vale. GRACIAS. A vos te debo TODO. Y todo lo que puedo darte ahora y siempre es mi amor. Espero que eso baste. Yo por mi parte no pido nada mas.
Voy a concentrarme en estudiar, en las personas que quiero de verdad. Que si, son pocas, pero lo prefiero asi. Aunque me desilucione, me alegra haberme dado cuenta de las cosas. No necesito cifras, nada mas lo que las pocas personas que quiero me dan.
Voy a concentrarme en estudiar. Pasar de año. Tener un año tranquilo, que es lo que quiero. Pero admito que en el fondo estoy un poco pecimista respecto a eso, pero bueno es otro tema, jajaja. Quiero dejar de preocuparme, y disfrutar.
Me costò, pero al fin lo hice. ABRÌ LOS OJOS! Y no de la forma que los demas creen correcta, de la forma que yo lo creo.
